欧美|微笑向暖,小清新英文歌

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简介

今天你很开心,以为一些能让你快乐的事。然后你或许会继续开心那么几天,当又有一天一件事打动了你,你又开始悲伤,安安静静的,大家都不知道,就那么一个人安静的难过,再那么几天,又开始开心,也许,这就是生活吧。 推荐一些小清新英文歌,之前也有推荐不少,只是一首首更新不断,所以今天再次收集一下发给大家聆听。希望你们也喜欢。 无论何时,无论何地,做个温暖的人, 像向日葵般微笑,像每天清晨的暖阳般绽放。 谈一些自己的事情(以下内容和音乐无关,只当纪念) 2016已经走完9个月,而这几个月真的要从那场让无数人心碎的考研讲起。孤军奋战了将近一年,就这样托付给了几张破纸,命运之轮看起来略显轻率。考完一科又一科,偌大的考场人在不断减少,忽然感觉自己的胜算也在随之提高。那两天对我来说比高考还难忘,因为无论是复习还是考试,我都带着些许的情感在里面。说出来略显复杂了,就像是给自己一个交待,给家人一个交待,也给朋友一个交待。也是这场考试让我成长了许多,什么叫独立,什么叫坚强,什么才是朋友。 考试的前一天晚上就收到了很多朋友的短信。其中也包括了同样在考研的同学,妮子的短信让我真心难忘:"不知道为什么,相比自己,我反倒更希望你能考得上。"那句话很有力量,让我热泪盈眶。那种相信,那种希望,是很无私,很真挚的,源于心底,发自内心。 接下来的两天,一直都是莞礼陪我吃的饭。或者在别人眼中是一件很普通的事,可是换个角度来想,本可以在周末躲在温暖的被窝里,为什么一定要在寒风中等你考完,陪你吃一顿匆匆忙忙的午饭,还要自己一个人回家呢。我不喜欢说感谢一类的废话,我喜欢放在心底,不会忘记;或是跃然纸上,等待日后回忆。 当我写完最后一个字,铃声也完美的响起时,我松了一口气,一年的努力,现在也只能任他东西南北风。交由上帝来决定了。第二天早上,我九点才起来,默默地坐在床上,感觉很莫名其妙,这个时间的我应该在自习室吧,为什么会这样,我会在床上,忽然有一点老干部退休以后生活骤然空洞无物的感觉。再后来我得了抑郁症,躺在床上陷入沉思,想着什么,我也不知道。可重点是这种漫无目的的神游可以持续半天。寒假在杭州遇到朋友,他们觉得我只剩下一个驱壳,眼神空洞无物,说话也没反应。小泰说:做自己喜欢的事情就可以了,生命其实很短暂,随性一点,按照计划进行就可以了。别把自己逼得太紧。其实具体的内容我也已经忘了。只是觉得小泰的话很有禅意。 成绩出来那天其实我尖叫了一下。结果就二姨比我还要兴奋,晚上十点多把全家人都叫过来,说实话,略显隆重,而妈妈总要表现的很冷静。那天晚上姐姐跟我讲了很多,关于未来,关于社会,关于现实。忽然发觉,这或许并不是一件多么值得高兴的事,只能证明我的努力得到了回报,只能证明我运气还不错。 复试是潼潼陪我考的,当两个花枝招展的人物出现在教育系的走廊是,我感觉到动物园笼子里的开屏的孔雀要承受的关注。潼潼说:你看你哪里像个考研的。我苦笑,难道我面试都不能打扮一下吗?非要背一个黑书包,黑夹克,戴一副记忆金属镜框的高度数近视镜就能令老师拍案叫绝吗?当我出来的时候潼潼说,天啊,你进去好久啊,紧张死我了。我翻了个白眼说,紧张个屁。可是心里已经哭得稀里哗啦的了。考研这场持久战就在我和潼潼回荡在经院走廊的笑声中顺利闭幕。 这段经历真的是摸爬滚打过来的,不过最后还是被这群可爱的人扶起来继续向前冲。我永远记得老爸摸着我的头说的那句话,是金子总会发光的。不管被风沙掩埋了多久,总有出土的那天。   离开教了一年的学校并没有让我觉得伤感,反倒是summer的离开让我大哭一场了。说实话,我很讨厌离别时候流眼泪,人生的转折应该充满未来的期望,充满真挚的祝愿,而不应只是弥漫着离别的伤感。可是拥抱的那一刻我的任何傲娇和逞强瞬间瓦解。 summer的离去真的让我跟leanne适应了好一阵子,本来也没恢复多少的抑郁症又爆发了。失眠是一件已经让我麻木的事情了,当天亮的时候,我好像不知道发生过什么,之前是醒着,还是发梦,那现在呢,是醒着,还是睡着,我在那一瞬间明白了盗梦空间里面雷昂纳多的妻子为什么要自杀,分不清梦境与现实的感觉让人很懊恼,当然我没想过自杀,我还有好多事没完成。 至此我的研究生生活已经开始第二年了。一切都是刚刚好,快乐中无限笑意。JO说争取在28岁前完成最高学历,如今我22岁,还有6年,考博士,出国深造,我想没有什么是不可能的。还有感谢大家,感谢冯佳界先生的鼓励,感谢安子与可爱的鼓励,感谢陈鸿宇先生,感谢宁哥。

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